Seksiriippuvuus: En Halunnut Seksiä, Tarvitsin Sitä

Seksiriippuvuus: En Halunnut Seksiä, Tarvitsin Sitä
Seksiriippuvuus: En Halunnut Seksiä, Tarvitsin Sitä

Video: Seksiriippuvuus: En Halunnut Seksiä, Tarvitsin Sitä

Video: Seksiriippuvuus: En Halunnut Seksiä, Tarvitsin Sitä
Video: Kumita: Kondomi kuuluu nautinnolliseen seksiin 2024, Maaliskuu
Anonim

Seksuaaliriippuvuus on erittäin vakava, hienovarainen ongelma, johon liittyy monia sudenkuoppia, kuten seksuaalikasvatus, psykologiset traumat ja oman seksuaalisuuden kehittyminen. Ihmiset etsivät, vaativat, tarvitsevat seksiä useista syistä. Joku ei vain löydä ketään, joka tyydyttäisi kaikki salaisimmat toiveet, jonkun täytyy vain tuntea olonsa toivottavaksi ja seksikkääksi, mutta joutuin tosissani, että seksi minulle on muuttunut itsevarmistusvälineeksi, joka peittää turvattomuuden ja itsensä kunnioittamisen puute … Kukaan ei puhu sukupuoliriippuvuudesta ympäristössäni, he kirjoittavat sen pois ikään kuin se ei olisi ollenkaan ongelma. Mutta sukupuolen tarve on sama kuin alkoholin tai nikotiinin tarvitseminen, se muuttaa elämäntapaa ja psykologista painetta. Haluan kertoa teille, kuinka tulin tietoiseksi myrkyllisestä seksuaalisuudestani, pystyin voittamaan riippuvuuden ja palaamaan normaaliin elämään. Kun kaapissa oli täynnä eroottisia alusvaatteita, seksileluja, mielenkiinnolla tyydyttää kumppanieni monipuolisimmat toiveet ja lisäksi halu harrastaa seksiä missä ja milloin tahansa, ajattelin olevani jokaisen miehen unelma. Mutta tästä huolimatta koko suhde oli hajoamassa. En ymmärtänyt miksi kaikki tapahtui tällä tavalla, koska olin niin avoin ja perehtynyt niin hyvin seksiin. Yritin ratkaista ongelmia koko tämän ajan ainoalla tavalla, jonka tiesin: Heräsin poikaystäväni aamulla suihin, lähetin hänelle rehellisiä viestejä päivän aikana ja illalla tapasin hänet kotona seksikkäissä alusvaatteissa, vyössä ja kalaverkot. Mutta kaikki tämä ei vain toiminut, vaan myös pahentanut tilannetta. Luulin olevani hyvä, mutta päädyin vain pettymään itsessäni. Mikä tahansa sukupuoli suhteessa kaverin kanssa oli jotain, josta olen sopinut, mainitsemalla argumentteina jotain "Etkö ole seksuaalisesti kiinnostunut minusta?" Valitin ja suutuin, ja hänen sanoillaan oli aina sama ajatus: painostin häntä ja sain hänet tuntemaan syyllisyyttä, jos hän ei halunnut harrastaa seksiä. Koska tunsin olevani hyvin epävarma tässä asiassa, suhde päättyi. Jonkin ajan kuluttua aloitin uuden suhteen, ja sama ongelma ilmestyi jälleen.

Kerran, kun yritin suostutella poikaystäväni rakastumaan nopeasti ennen töitä, hän kysyi minulta:”Haluatko todella seksiä? Oletko innostunut?.

Ja sitten tajusin, etten halunnut seksiä, ei, tarvitsin sitä. En tiennyt, miksi haluan sen, ajattelin, että oli tarpeen haluta se. Mutta kun tajusin tämän, oli jo liian myöhäistä: olin tottunut tekemään mitä tein, tottunut pyytämään seksiä, etsimään sitä, ajattelemaan sitä, mutta ei prosessina, vaan tärkeänä osana suhteita.

Hajoimme tämän kaverin kanssa samasta syystä kuin edelliset. Jäin taas yksin, mutta tällä kertaa uuden kumppanin etsimisen sijaan päätin keskittyä ajatuksiini ja toiveihini. Kuukauden ajan en käynyt treffeillä, en kommunikoinut romanttisesti kavereiden kanssa, vain eläin elämäni ja sitten huomasin olevani täysin rauhallinen. Kyllä, masturboin, mutta hyvin harvoin vain 4 kertaa koko kuukauden aikana. Lopetin epätoivoisen, riippuvuuden, velvollisuuden tyydyttää kumppanini kaikki toiveet jo ennen kuin hänellä edes oli sitä.

Kumppanin puute ja suhteen puute saivat minut lopettamaan pelkäämisen, että olin paha tyttö, että en tyydyttänyt tai ehkä en tyydytä joku sängyssä. Tajusin, että se ei ole, että rakastan seksiä, päätin suorittaa terapiakurssin, puhua psykologin kanssa ja selvittää, miksi suhde romahtaa edelleen, kun haluan vain haluta minua. Ensimmäisessä istunnossa psykologi esitti minulle hyvin yksinkertaisen kysymyksen: "Mitä tarkoittaa se, että kumppanisi haluaa harrastaa seksiä kanssasi?" Vastasin viipymättä: "Että meillä on hyvä, vahva suhde." "Ja jos hän ei halua?" "Joten hän jättää minut ja etsii seksiä muualta." Tämän keskustelun jälkeen kävi selväksi, että rinnastan seksin turvallisuuden tunteeseen. Tunsin olevani pettynyt, jos kaveri masturboi, ja sukupuoli itse tuntui rangaistukselta tai palkinnolta, riippuen siitä, pitäisikö minun kysyä häneltä vai ei.

Jos seksiä ei ollut, tunsin olevani hylätty.

Mutta itse asiassa he jättivät minut vain siksi, että odotin niin epätoivoisesti seksiä, että en edes huomannut kuinka peloin ihmisiä tai vain ärsytin. Tajusin, että olin täysin umpikujassa, kun tajusin, että suhteen päättymisen jälkeen en ajatellut, että käyttäytymiseni ei ollut täysin terveellistä, mutta ehkä en ollut tarpeeksi avoin, ei niin seksikäs, lähestyttävä tai uhkapeli ja kekseliäs sänky, kuten poikaystäväni halusi sen olevan. Vakuutin edelleen itseni siitä, että minun vikani oli, että seksiä oli niin vähän, että minun ja vain minun pitäisi ottaa vastuu sen monimuotoisuudesta ja organisoinnista, ja erottaminen merkitsi minulle epäonnistumista. Hoidon aikana pohdin jatkuvasti käyttäytymistani ja analysoin toimintaani ja suhteitani yleisesti, kun mieleeni tuli uusia ajatuksia, ja totuus paljastettiin minulle psykologin sanoista. Ajattelin, että on pariskuntia, joissa seksi on kaukana pääruoasta. On myös suhteita, joilla on ongelmia seksin kanssa.

Se, että kumppanit syyttävät usein toisiaan aloitteen tai kokemuksen puutteesta, halusta kehittyä ja kokeilla, sai minut hyvin huolestumaan.

Tajusin, että pelkäsin aina, että parisuhteessani olisi tällainen ongelma, ajattelin, että tein kaikkeni voidakseni vahvistaa suhdetta. Mutta tämän tajusin lopulta: en välittänyt siitä, että seksielämämme on terveellistä, mielenkiintoista ja intohimoista, näytin vain kaikki ponnisteluni ja taitoni, joten jos ongelmia ilmeni, niin minua ei voida syyttää heistä, koska tein niin paljon, "et koskaan halunnut harrastaa seksiä". Intohimoinen haluni olla ihanteellinen rakastaja ei liittynyt siihen, että olisin todella hyvä sängyssä, vaan siihen, että uskoin, että vain ihanteellinen rakastaja voisi olla ihanteellinen nainen ja siten pitää miehen parisuhteessa. Tällainen yksinkertainen idea ja tavallinen yksinäisyyden pelko pakottivat minut siihen, että aloin painostaa ihmisiä emotionaalisesti. Tämä on niin erityinen itsekkyyden ja monimutkaisuuden muoto.

Katselin tuolloin Lars von Trierin elokuvaa "Nymfomaani" toivoen löytävänni vastauksen sieltä tai tuntea, että en ollut ainoa seksiriippuvainen. Mutta kun katselin sitä, tajusin, että minulla ei ole mitään yhteistä päähenkilön kanssa, no, ehkä joitain psykologisia poikkeamia. Nymfomaani oli kiinnostunut seksistä, hän nautti ja oli riippuvainen tästä nautinnosta, etsii sitä jatkuvasti missä vain pystyi ajattelematta suhdetta ja pitäisikö hänen tehdä se jonkun puolesta - hän teki sen vain itselleen. Hänellä oli vaikea aika, mutta hän oli kuka hän oli eikä voinut paeta itseltään. Pystyin vihdoin myöntämään itselleni, että olin yksinkertaisesti hämmentynyt, ja kuten kävi ilmi, en tiedä miltä normaalin suhteen tulisi näyttää.

Psykologin ansiosta pystyin palauttamaan ainakin jonkin verran tasapainoa ymmärtämään, että se, mitä minulla on housuissani, ei määritä minua ihmiseksi, eikä tämä ole ollenkaan mitä minun pitäisi houkutella ja pitää ihmisiä elämässäni.

Minua ei tarvinnut hoitaa seksuaaliriippuvuuden takia, minun tarvitsi vain ymmärtää, että seksin tulisi olla molemminpuolista ja nautittavaa riippumatta siitä, kuinka paljon sitä vaaditaan kullekin kumppanille. Nyt tajusin, että minun oli ymmärrettävä, mitä halusin, ja miksi päätin, että miehet halusivat vain seksiä minulta. Heti kun pystyin palauttamaan riittävän reaktion ja itsetunto, hengitin ulos. Tilanne tuli minulle kristallinkirkkaaksi: ihmisillä voi olla erilainen seksuaalinen temperamentti, jotkut saattavat haluta seksiä joka päivä ja toiset kerran viikossa, mutta siitä huolimatta ei ole enää tyhmää harhaa, kuin että sukupuoli määrää suhteen vakavuuden.

Suositeltava: